Recortes de los dos últimos boletos de ferrocarril.

yo no buscaba NADA.

Es sólo UN RATO, no más.

                    Tendría que llorar, o salir a matar.

         Hay cosas  que te ayudan a vivir, NO HACIA OTRA COSA QUE ESCRIBIR.

               TODO lo que DIGA ESTA DE MÁS.

Cheesecake marmolado without horno.

Generalmente, nos pasamos la vida persiguiendo algo que realmente no existe, la perfección, y eso debería estar bien. ¿No es algo que esta muy (totalmente) en el aire?¿Son necesarias las estructuras principalmente? Básicamente, ¿Qué existe de verdad?¿Cuánto hay de verdad? Tengo la teoría de que ninguna teoría es sostenible, creo. En este momento estoy pensando que la única perfección esta en el paso del tiempo, creo que es el único capaz de ser totalmente constante.

Volverán los machos al rodeo(?!)

      CUELGUE

Mucho cuelgue, de hecho no debería estar acá, pero bueno.

Una palabra que no olvide.-

Tengo ganas de releer Perder por como quinta vez, tengo ganas de tomarme una tasa de café caliente, ponerme una bufanda y salir a caminar escuchando Eddie Vedder o Beirut o Silvio Rodriguez. 

Cómo AMO el frio!.

Creo que a veces debería empezar a darle más bola al flaco, ¿no?

Tengo tiempo para saber si lo que sueño CONCLUYE EN ALGO, no te apures ya más, loco, porque ES ENTONCES cuando las horas bajan, el día es vidrio sin sol. Bajan, la noche te oculta la voz y además vos queres SOL. 

Despacio también podes hallar la luna.

Creería que a veces, aunque sea de vez en cuando, tendría que dejar de pensar en qué va a pasar mañana y qué voy a hacer con lo que pase, MUCHO MÁS en lo que tal vez suceda después de eso.

No digo que haya veces en las que no sea un poco necesario pensar qué hacer, qué va a pasar o en qué va a terminar todo esto, pero tampoco pensar absolutamente en todo, todo el tiempo. Me resulta demasiado. Aparte hace rato dejé de pensar en qué iba a pasar con tal o cual cosa, empece a hacer las cosas con menos premeditaciones, digamos que hay que mandarse un poco más, una cosa más kamikaze, y te digo que no esta TAN mal.

Pasemos a otro tema, no quiero hablar de eso

Básicamente no sé qué es lo que quiero escribir, pero sé que tengo ganas. 

¿Viste cuando esta todo bien y sabes que esto es totalmente momentaneo y que en cualquier momento se te va todo al carajo?  Bueno, lo bueno es que sé que es momentaneo y que en realidad no esta todo tan bien pero lo que pasa es que a ciertas cosas te terminas acostumbrando o aunque sea sabes MÁS O MENOS para dónde remar cuando pasa tal o cual cosa. Bueno eso es lo que anda pasando últimamente por estos pagos (¿?)

A veces pierdo trenes, pero salvo la ropa.

Arpegios

Ojalá se te acabe la mirada constante,
la palabra PRECISA, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto,
una luz cegadora, un disparo de nieve,
ojalá por lo menos que me lleve la muerte
para no verte TANTO, para no verte siempre
en todos los segundos, en TODAS las visiones.
Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.
Ojalá que tu nombre se le olvide esa voz.
Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.

Voy a darme una ducha, voy a escuchar a IVÁN NOBLE...

Trepate a esos trenes que no van ni vienen,
date por muerto en cada espejo,
perdete de vista y volvete a empezar.
 
Estoy tratando de despabilar antojos,
de irme donde mis tristezas se puedan reír un poco.
LA NECESIDAD que tengo de ESTE señor, no te das UNA IDEA!.

Mi sombra busca novio mientras duermo

PINTANDING UN RATÓN

 

SOY UN PELIGRO

A  BORDO DE

MIS HUESOS

vos decis?

I got the green light
I got  a little fight.

Qué tiempos aquellos! Hay veces que se me hacen tan necesarios.

'' Dejarte perder es parte DE TU HISTORIA''

Pienso, yo te puedo ayudar muchisimo, puedo dar TODO de mi para ayudarte a salir, puedo estar todos los días al lado tuyo. No me molestaría dar todo mi tiempo (que es lo que hago todos los días) por verte UN DÍA sonreir. Espero que alguna vez puedas aprender VOS TAMBIÉN a entender que hay días en los que me canso y necesito SALIR A RESPIRAR VIDA.

i DON'T SHINE IF YOU DON'T SHINE.

llueve, y hay sol, pero esta vez no hay arcoiris

Las primeras gotas caen por locura, las demás por su incansable esencia de volver al piso.
Más allá de todo esto cada una tiene una grandeza TAN PARTICULAR.-

Entonces.

llueve otra vez,
pero no es aquí.
llueve detrás de esos árboles.
llueve detrás de los días del sol.
en la ciudad parece un día
que no es hoy,
podría ser mañana
o tal vez otro día cualquiera,
esos que se ven en las películas.
podía ser un retrato
o también una mirada,
pero no está todo tan detenido,
 las cosas suelen pasar
en ciertos instantes,
quizás.

no hay demasiadas certezas,

de hecho no tengo seguridad de eso.

No space to rent in this town.

Que se sepa por el transcurso
del lento día de mi vida
que llegué tarde A TODAS PARTES:

sólo las sillas me esperaban



no tuve ninguna razón
pero aprendí mucho silencio.

But the truth was far from that.

Primero fue sencillo, me refugiaba en el SILENCIO de las noches.
Después cree mis propios vértigos.
Entonces, ¿Por qué se le hacía tan dificil el respirar?

Decapitados

Siento el aire que entra por mi ventana, miro afuera, la calle, el barrio, la noche. Siento que ya viví esto, pienso, recuerdo. Es como si hubiese estado buscando por tantos lados diferentes, tantas cosas diferentes, otros sonidos, otras imágenes, pespectivas. Ahora recuerdo otros recuerdos y caigo en la cuenta de que me encuentro en el mismo lugar del año pasado, para la misma fecha, mirando ésta Luna por la misma ventana de todos los días. Caigo en la cuenta de que ya pasó, en realidad está por pasar, un año y yo sigo en el mismo lugar, y aunque no lo entienda, está bueno porque estando en el mismo lugar estoy en otro totalmente diferente. Pero en ESTE PRECISO MOMENTO siento que estoy en Miércoles 28 de Diciembre del 2009 volviendo del The Roxy, que acabo de conocer una banda de tipos muy copados, y que recién estoy escuchando algunos temas y creo que están buenos, después vuelvo a el hoy y pienso "PUCHA NO ESTOY DEMASIADO BIEN!, pero realmente estoy sintiendo esto, es que realmente es el mismo día, el mismo lugar, la misma noche" Hoy volví a escuchar una canción, que hace mucho que no escuchaba, no sé si es literal que hace mucho que no la escuchaba, pero si sé que hace tiempo no la escuchaba realmente. No sé si sería mi estado de haber amanecido, de no haber dormido por estar tirada en el pasto demasiado tiempo mirando el cielo, real real REALMENTE no sé qué fue. Estaba desayunando con los pibes, y digo "Mancha? NO! Cuentos!" Corrí hasta la tele y

El punto es que era lo que necesitaba, en el momento y el lugar en donde lo necesitaba, no sé si es TAN genial, de hecho no es TAN GENIAL, pero era lo único que necesitaba EN ESE MISMO MOMENTO.

RECALCULANDO.

Por las dudas aviso y aclaro...

Asumo que hay cosas que me cansan,
Acepto que son muchas,
Asumo que de a poco, tal vez, van siendo menos; o es muy posible que vayan mutando.
Acepto que a veces soy bastante complicada,
Pero asumo que suelo ser menos complicada de lo que yo creo ser.
Acepto ser muy callada,
Asumo que realmente no siempre soy así.
Creo aceptar que ciertas situaciones me dan bronca,
También aceptar que dichas situaciones me cansan,
Asumo que MUCHAS VECES ME REPRIMEN,

E INCONSCIENTEMENTE ACEPTO CALLARME.

 ... soy amigo personal de los IDIOTAS que hoy SIGO SIENDO.-

CRÓNICAS - vol I

LA TIERRA PERDIDA:
"Empece a atiborrarme el cerebro de toda suerte de poemas prefundos. Tenía la impresión de que había estado empujando un vagón vacío durante mucho tiempo y ahora empezaba a rellenarlo, lo que me obligaría a tirar de él con mayor fuerza. Era como si estuviese saliendo de un cenegal. También estaba cambiando en otros sentidos. Ya no daba importancia a cosas que me afectaban antes. No me preocupaban demasiado la gente ni sus motivos. No sentía la necesidad de observar con atención a cada extraño que se presentara".

- I’m not sleepy

Hey! Señor de la pandereta
Toca una canción para mí
 No tengo sueño,
 Y no hay sitio a donde pueda ir.
Hey! Señor de la pandereta
Toca una canción para mí
En la mañana tintineante
 Yo te seguiré.


Aunque sé que el imperio de la tarde
Se ha vuelto arena
Esfumada en mi mano,
Me ha dejado a ciegas aquí de pie,
Y aún no puedo dormirme.
Mi fatiga me sorprende,
Estoy marcado a mis pies,
A NADIE tengo que encontrar,
Y la antigua calle vacía
 Está demasiado muerta para soñar.


Hey! Señor de la pandereta
Toca una canción para mí,
No tengo sueño,
Y no hay sitio a donde pueda ir.
Hey! Señor de la pandereta
Toca una canción para mí,
En la mañana tintineante
Yo te seguiré.

Llévame de viaje sobre
Tu mágica nave giratoria,
Mis sentidos han sido despojados,
No puedo sentir el apretar de mis manos,
 Tengo los pies demasiado entumecidos para andar .
Sólo esperan en mí
 Los tacones de mis
Botas para errar.
Estoy listo para ir
a cualquier lugar.
Estoy listo para desaparecer
En mi propio desfile.
Lánzame a mi paso
Tu hechizo danzante,
Te prometo que me someteré.

Hey! Señor de la pandereta
Toca una canción para mí,
No Tengo sueño,
Y no hay sitio a donde pueda ir.
Hey! Señor de la pandereta
Toca una canción para mí,
En la mañana tintineante
Yo te seguiré.

Hazme luego desaparecer
Tras los anillos de
Humo de mi mente,
 Bajo las brumosas
 Ruinas del tiempo,
Más allá de las hojas heladas,
De los encantados
Árboles asustados,
Fuera de la ventosa playa,
LEJOS del  funesto alcance
De la  loca TRISTEZA.
Sí, a bailar
Bajo un cielo de diamantes,
Ondulando libre una mano,
Enmarcado por el mar.
Cercado por las
Arenas del circo,
Con todo recuerdo y destino,
Profundamente,
Hundidos bajo las olas.

DÉJAME QUE ME OLVIDE EL HOY
 HASTA MAÑANA.

Hey! Señor de la pandereta
Toca una canción para mí,
No Tengo sueño
Y no hay sitio donde pueda ir.
Hey! Señor de la pandereta
Toca una canción para mí,
En la tintineante mañana
YO TE SEGUIRÉ.

Tango, madrugada...

Las gotas caen en su gris secuencia, dentro de la prufundidad de la noche. Si tan sólo pudiesemos aprender algo de esto. Dejarnos llevar, caer al infinito, respirar, irse.



Alguna melodia acompaña el silencio. Creo que podría vivir por largo tiempo en este mismo instante, creo estar viviendo en este instante el correr de los años.


En este momento nada más creo necesario, respirar, callar, ¿Podés verlo?. Todo, nada, eso...

Sábato querido.

"Yo he visto muchas cosas en mi larga vida, y he pasado muchísimos peligros, pero también he tenido mucha suerte, porque estoy vivo. Hay días en que me levanto con una esperanza demencial, momentos en los que siento que las posibilidades de una vida más humana están al alcance de nuestras manos. Tengo una esperanza demencial de que algo grande pueda consagrarnos a cuidar afanosamente la tierra en la que vivimos. Creo que lo esencial de la vida es la fidelidad a lo que uno cree su destino, que se revela en esos momentos decisivos, esos cruces de camino que son difíciles de soportar pero que nos abren a las grandes opciones.


Unidos en la entrega a los demás y en el deseo absoluto de un mundo más humano, resistamos. Ésta es una hora decisiva no para este o aquel país, sino para la tierra toda. Sobre nuestra generación pesa el destino, es ésta nuestra responsabilidad histórica. Frente a la más grande encrucijada de la historia, ya no se puede avanzar más por el mismo camino. Importante que nuestra cultura termine de deshojarse.

Creo que hay que resistir. Hundirse en experiencias hondas como el amor o la solidaridad. Hacer de los obstáculos nuevos caminos porque a la vida le basta el espacio de una grieta para renacer. El mundo nada puede contra un hombre que canta en la miseria. Cada uno de nosotros es culpable ante todos, por todos y por todo. (F. Dostoievski). Como centinela, todo hombre ha de permanecer en vela. No hay otra manera de alcanzar la eternidad que ahondando en el instante, ni otra forma de llegar a la universalidad que a través de la propia circunstancia: el hoy y aquí.


Lo humano del hombre es desvivirse por el otro hombre (E. Levinas). El hermoso consuelo de encontrar el mundo en un alma, de abrazar a mi especie en una criatura amiga. (F. Hölderlin). Cuando nos hagamos responsables del dolor del otro, nuestro compromiso nos dará un sentido que nos colocará por encima de la fatalidad de la Historia. Creo en los cafés, en el diálogo, creo en la dignidad de la persona, en la libertad, siento nostalgia, casi ansiedad de un Infinito, pero humano, a nuestra medida.


No sabemos adónde nos llevarán los actos que vemos. Estamos a tiempo de revertir este abandono y esta masacre. Esta convicción ha de poseernos hasta el compromiso. Hay hombres y mujeres que sostienen su condición humana en medio de la precariedad. Ellos han comenzado a generar un cambio basado en el amor y la solidaridad, pero antes debemos aceptar que hemos fracasado. Hay algo que nos falla y es la convicción de que únicamente los valores del espíritu pueden salvarnos de este gran terremoto que amenaza a la humanidad entera.
Infatigablemente, siempre gana la vida, con el coraje de seguir luchando. Sólo quienes sean capaces de encarnar la utopía serán aptos para el combate decisivo, el de recuperar cuanto de humanidad hayamos perdido. Abracémonos en un compromiso: salgamos a los espacios abiertos, arriesguémonos por el otro, esperemos, con quien extiende sus brazos, que una nueva ola de la historia nos levante. "

GORRIONES.

'Escribo como el que copia de una página ya escrita'.

Sabés qué? Me siento muy dentro del mundo de Bécquer. Sabés qué también? todavia no llegue a ninguna rima. Igual a veces esta bueno eso de que te la estiren con el contexto y la vida (?).

Hoy no, mañana.

No me gusta DEMASIADO la idea de que YA empiece la primavera, obviamente es algo inevitable, y no me voy a oponer a eso, no?  Igual un rato más de INVIERNO no vendría  nada mal. Uno se termina acostumbrando, o mal acostumbrando, algo así.

Mientras la inercia me empuja hacia la estación de tren...

Recordando un par de cosas, más la sumatoria de la hora que es, o tal vez no de la hora pero sí de las horas que hace que estoy acá sentada, con el sentimiento de que ya no me salen las palabras, o tal vez si me salen pero sin ningún tipo de hilo; con constantes lapsos de vacío, de cuelgue mirando una hoja en blanco hasta que se llena de palabras o letras sueltas, o una hoja escrita hasta su vacío total; leyendo oraciones que para mi estado de conciencia carecen de sentido, buscando definiciones estúpidas de palabras teóricas o definiciones demasiado teóricas de palabras estúpidas; ahora sin luz, con la única iluminación de la PC; tratando de escribir con una birome que se muere de a ratos, con una cabeza que renace también de a ratos para volver a irse.

No entiendo por qué estos horribles pájaros insisten en cantar a ésta hora de la noche, cuando uno, o aunque sea yo, lo único que quiere ahora es una almohada, y en la medida de lo posible un colchón donde poder tirarse a dormir lo poco que quede.

En fin, a lo que iba, en realidad no iba a nada creo… pero esta situación me recordó a situaciones anteriores de años o de veces anteriores con distintas ideas, siempre con el mismo fin. Pero básicamente me recordó a algo… o a algo así…

"necesito tres cosas... la primera es taurina, la segunda es cafeína, y la tercera es que estén combinadas".

Malvenido oh ohh ♫ .

"Voy a darme una ducha, voy a escuchar a IVÁN NOBLE, y a lamer mis heridas,  por si se te ocurre volver " ;D

Si, sisi yo sé que este señor TE puede, me puede, nos puede a todo el mundo(?)

Psicología estructuralista

Ahora que reviso un poco un par de cosas, me doy cuenta que nunca hable sobre este tema que me jode bastante, sobre la psicología, y sobre toda la gente que salta atrás si llegas a decir algo en contra de esto.



Después voy a escribir algo, y un par de situaciones que me dieron muchas  ganas de salir a quemar edificios (?)

Arrasando con el tiempo de las penas

"Bien amigos, todo lo bueno termina algún día. Acabemos juntos."

   

Okey, sabés qué? Se terminó la gloria :( jajaj

Cronologías continuadas.. de Mancera?

... el dial de la radio no dejaba de girar, se detuvo, se percibia un ambiente errático, somnoliento, casi de entresueño; un flash informativo anunciaba las 4 de la mañana, la sensación térmica de menos algunos grados centígrados, una espesa nube de niebla cubría la ciudad por completo, era la hora en que los últimos bichos de ciudad empezaban a bajar las luces, y los convalecientes del horario militar acostumbraban a levantar las persianas de sus cronologías continuadas. Pensó que tal vez se estaría convirtiendo en
cualquiera de todos ellos, o que también 
podría ser que estuviese dejando de ser como cualquiera de estos personajes típicos de las grandes estructuras. Sostuvo, por unos pocos segundos, la idea de que cualquiera de esas dos últimas opciones serían un problema; luego se alivió pensando que el asunto no estaba como para darse la posibilidad de sumar cuestiones irrisorias. El Grundig de apoco fue perdiendo la poca nitidez en el sonido que había conseguido; botón rojo; otro día iba a comenzar, o estaba por terminar, en estos tiempos modernos estructuralistas, burócratas y a-fisiocráticos nunca se sabe a quién piensan en apagar primero.

.. tan exacto como dos y dos son tres.

Grita a una montaña, y pídele que se eche al mar. Si crees lo que dices.

No hablo yo de fantasmas ni de Dios,
sólo te cuento las cosas que se te suelen perder.

Ver la foto entera

Últimamente me esta pasando (o tal vez es porque le empecé a prestar más atención, entonces eso hace que me persiga, puede ser, seguramente es eso) que no puedo terminar absolutamente NADA de lo que empiezo a hacer. Lo que sea que haga termino abandonándolo, por falta de ideas o de tiempo o de ganas o lo que fuese que se cruce en el momento. Me saca, me exaspera que me pase, pero no sé, no puedo... pero bueno si es lo que pasa supongo que está bien... supongo, no?

Causa y defectos.

Realmente no entiendo por qué, pero siempre ESTAS "cosas" terminan volviendo, por donde sea, me pasa de estar en cualquiera y de repente prestar un poco más de atención a la situación y...

Te vuelves a mí.- sí, sí, esto se torna inentendible, pero no sé, es como una manía que tengo de terminar volcando acá como ciertos "recortes" de mis pensamientos. Si concretos y enteros suelen no tener demasiado sentido, menos lo tendrá una suerte de "selección automática" de ellos. En fin.

Cómo renovar el DNI, la departamentalización por números simples y las sociedades de comandita simple:

Okeey, ¿Sabes qué? sí, aprobe Contabilidad, y de hecho aprobe DEMASIADO bien contabilidad. Igual olvidate Yazz (por qué me hablo a mi misma mediante acá(?)) en volverte un Fayol del siglo XXI.

SÍ, también mañana tengo que rendir Administración de empresas, con la diferencia de que esta vez sí traté de estudiar, pero sabes qué? ESTOY EN EL HORNO, PERO BIEN BIEN BIEN AL FONDO. Pero no sé por qué cuando estudio esto siento que me están lavando la cabeza, de hecho me deben estar lavando la cabeza para que hoy cuando fui a sacar el DNI haya estado pensando en de qué manera estaba departamentalizado todo. En fin, bueno ahora me queda seguir un par de horas más hasta no poder diferenciar  la realidad de la imaginación y todas esas cosas raras que empiezan a aparecer cuando empezas a quedarte dormida.

Modern times

Tenía un par de cosas para escribir, pero la verdad es que las ganas se me fueron al piso (literal; terminé, estoy, tirada en el piso). Creo que hubiese bastado con errarle algún caracter a la contraseña para terminar con migo, (qué loco que una estupidez de ese estilo me termine por vaciar totalmente mis ganas).
En fin, intento bastante fallido de estudiar contabilidad, si apruebo mañana realmente me concideraré algo así como un Taylor o un Fayol o un Mayo de estos tiempos.
Ahora me queda leer algo que encuentre escrito por ahí de Mr. Faixal o ir a tomarme un café e irme a dormir (como si dormir fuera tan fácil, y más todavía por éstas épocas).

Creo que voy a tomar como valida la 2da opción, ya que estar tirada en el piso va a acabar también con mi espalda

La temperatura, la sensación térmica, y el horario de salida del sol.

Ok, hace una semana que estoy encerrada en mi casa con entre 39 y 37,5 grados de fiebre, dolor de cabeza insoportable, garganta, y tengo una tos terrible hasta que comencé a sospechar si no me habré tragado a mi perro. Yo creo que mi cuerpo no resiste un solo baño más de agua helada. Es una situación totalmente inaguantable, me siento en una calesita(?), estoy bien por lapsos de 30 minutos o menos, y después vuelve a subir la fiebre, y empieza todo devuelta. Estoy hasta la manija(?) de pastillas (es un buen método para hacer dieta, si es lo que uno quiere, tengo el estomago cerrado desde que empecé con todo esto, encima es totalmente contradictorio, no es recomendable tomar remedios sin nada en el estomago, pero los remedios me cierran el estomago, o sea no sé... el punto es que no veo la hora de que se termine esa maldita caja de remedios, más los ibupirac, más las aspirinas.) La fiebre también si no sabias(?) te hace dar la sensación de que te tragaste el salero completo.

En la tele no paran de pasar la propaganda del gobierno de la nación diciendo que para prevenir tenes que lavarte las manos constantemente, abrir los ambientes, y toser y estornudar en el codo, como si todo eso bastara para no terminar así.

Ocurrencias

"Somos del grupo los salieris de Nietzsche le robamos ¿melodías? a el" ♫

jajaj, no sé el otro día se me ocurrió, perdón Gieco(?)

Ayer, hoy, ...

Hay un par de cosas que realmente JAMÁS, JAMÁS, JAMÁS, JAMÁS pero JAMÁS voy a terminar de creer ni de entender. Una de esas cosas (y de éstas que te hablo no son muchas) es el 24 de Junio del 2000. Por más que lo mío es verdad que no va para nada con la onda "Rodrigo", él es parte de mi infancia, de mi vida, de mis pocos recuerdos, y de éstos de los más lindos.

Cada año, cada vez que aparece algo que lo recuerde, que recuerde su muerte no puedo evitar el desconcierto. No sé, lo siento como si todo fuese casi una farsa, sé que es un sentimiento totalmente ilógico, pero no puedo evitarlo.

Si no puedo creer que esto haya pasado ayer, muchísimo menos puedo creer que ya hayan pasado 10 años.

Otro eterno comenzar.

“La multitud vagabunda de las razas humanas, semejante a las hojas dispersas por el viento.”

Ay Nietzsche, Nietzsche.

Hoy no, ahora no, ahora es Paez, simplemente Paez.

"Del polvo venimos, andamos, después todo al polvo va". Pero si tengo que pensar en exactamente eso, en esa canción, y en como sigue, no creo que tenga mucha lógica mi pensamiento. ¿lógica? ¿Por qué tengo que pensar en eso? ¿Hoy?

Chau me fui.

Cuentos imborrables

La última banda que seguí, esa que me hacía bien, que me ayudaba a entender las cosas, a buscar mi otro punto de vista, de repente de un día para el otro el 2 de Septiembre del año pasado dijo que se iban a tomar vacaciones, esas vacaciones terminaron siendo permanentes. Con la bronca que eso conlleva (además de otros sentimientos) me la tuve que bancar, obviamente no había otra cosa que hacer.
A principios de Abril, la banda que había conocido poco tiempo después de que pase esto con Diecis1e7e (la banda sobre la que hablé anteriormente) y empecé a seguir a casi finales del año pasado, la que también me hizo bien, y me ayudó muchísimo, y me dio otro punto de vista, otro muy diferente bastante más particular, anunció que se iban a tomar una suerte de vacaciones (lo dijeron con otro nombre, pero en fin era tomarse "un tiempo") cuando leí eso, obviamente al instante lo relacione con lo que había pasado con Diecis1e7e, realmente dije "va a pasar, van a terminar igual" y después pensé que ellos eran diferentes o podrían llegar a ser diferentes. Ahora me gustaría
bastante no pensar esto, pero lo termino pensando, son iguales a todos los demás.
Hoy me pasa esto, mañana me va a seguir pasando, pasado también y después también. En algún momento lo voy a terminar aceptando.

Gracias por tanto Cuentos, nos vemos en los parlantes.

Uno, dos, tres, mil nueve noventa y c u a t ro.

' Y hay papeles por guardar, estas hojas escritas con poemas, fechada la más vieja el doce de Junio de mil novecientos catorce, ahí andaba ya la guerra, la Grande, como después la llamaron mientras preparaban otra mayor, Maestro, son plácidas todas las horas que perdemos si en el perderlas, como en una jarra, ponemos flores, y luego concluía, de la vida iremos tranquilos, no teniendo ni el remordimiento de haber vivido. No es así, seguidos, como están escritos, cada línea lleva su verso obediente, pero así, seguidos, ellos y nosotros, sin más pausa que la de la respiración y el canto, los estamos leyendo.'

José Saramago.-

El viento te lleva igual, ..

"Sólo se trata de caminar, vas caminando no hay nada más. Vas ensayando la música, vas escribiendo el libro. Sólo se trata de andar y andar, vas recorriendo la legua. Es un camino a ningún lugar, el que te trae y te lleva. Cuando se enciende tu corazón hay alegría en las cosas. El tiempo cuenta al final lo que valió la pena.
Sólo se trata de caminar, vas caminando no hay nada más. Vas ensayando la música, vas escribiendo TU libro."

¿Si?

Muchas cosas para decir.

Vamos por partes ;)

MAÑANA MAÑANA MAÑANA MAÑANA...

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! MAÑANA.-

(Sí, viste? parece un boleto de subte. Me inspira muchisima desconfianza)

¿Viste cómo son las cosas?

  
 
Ser o no ser o ser tu esclavo, espera sentado aunque me caes bien.

O sea todo bien, pero NO.

Tampoco el mundo hace las cosas demasiado bien

Hace mucho tiempo que no escribo nada, también hace mucho tiempo que no actualizo esto, creería que lo que pasa es que hace bastante que no se me ocurre nada, no sé que pasa, nada me llama DEMASIADO la atención, diría que NADA me llama la atención estos últimos días, semanas, ¿mes?. Nada que lea me resulta ... ¿innovador?(no es "innovador" la palabra, pero no la encuentro), no sé si es exactamente que no busco o lo que pasa es que no encuentro, es como que no hay nada para agregar. No creo que sea el punto de "no buscar" porque el hecho de que no hay nada que me haga "sentir" hace un par de semanas me esta carcomiendo la cabeza desde que me di cuenta que no había nada. Tampoco el tema es lo de la actualización, porque si voy a eso podría subir cualquier otra cosa. Pero lo que pasa es que también, no hay esa "otra cosa" que encuentre llamativo como para tomarlo como algo lindo o interesante o lo que sea como para subirlo acá. De hecho estoy escribiendo TOTALMENTE sin formato, poniendo comas y puntos donde sé que no van, y omitiendo otros tantos, pero creo que eso es por, más que nada, un tema de resistencia a terminar borrando toda esta "parva de pavadas". Volviendo, realmente me siento totalmente sin sentido. Supongo (espero) que la semana que viene todo esto cambie. La semana que viene empiezo con los TRIMESTRALES, supongo también que esto me va a reprimir de tal manera las ideas que... no sé. 
No sé... TAMPOCO EL MUNDO HACE LAS COSAS DEMASIADO BIEN, ¿no? (No tengo ni la más pálida idea de donde saqué eso, ¿Alguna canción?)

25.04.1930

'De repente estoy solo en el mundo. Veo todo desde lo alto de un tejado espiritual. Estoy solo en el mundo. Ver es ser distante. Ver claro es parar. Analizar es ser extranjero. Toda la gente pasa junto a mí sin rozarme. Sólo tengo aire a mi alrededor. Me siento tan aislado que siento la distancia que hay entre mí y mi traje. Soy un niño, con una palmatoria mal encendida, que atraviesa, en camisón de dormir, una gran casa desierta. Viven sombras que me rodean - sólo sombras hijas de los muebles rígidos y de la luz que me acompaña. Ellas me rodean aquí, al sol, pero son gente.'

F. Pessoa

One more cup of coffee

Estoy pensando… estoy pensando en los años. Estoy pensando en los días. En realidad estoy pensando en el tiempo. ¿En qué sentido se puede decir que existe? ¿Quién sabe cuántos años hace que estoy acá sentada pensando en esto? ¿Años? Tal vez ni siquiera estoy acá, tal vez hace unas pocas milésimas de segundos que estoy en este lugar, en esta situación, o quizás es sólo una invención, producto de mi imaginación, o de la de otra persona, o de otras muchas personas.

Pienso también que pierdo ese tiempo, ya sean años o simples segmentos de segundos, en la medición que sea, lo pierdo.

Creo poder detener este instante de tiempo, creo. Creo poder observar por esta larga eternidad una gota de agua caer. Creo también poder ver su eterno recorrido, su cristalización, su estallido. Veo esto, como puedo ver un pensamiento, la soledad, o la tristeza. Puedo escuchar sus músicas, todas ellas quieren hablarme, lo intentan, lo logran.

Diálogo interno.

YAZZ TENES QUE DEJAR DE SER TAN... YAZZ.

No?

Quizás sea inoportuno, o acaso delirante. Soy de TANTAS maneras como gente pretenda nomás calificarme.

Asumirse los fueros es no dictaminarse. Me publico completo, ME ESPERO MEJORABLE.
Tocando fondo nací un buen día, tocando fondo ando todavía.

D.

Los extraño... bastante (bastante mucho). :(

Un instante de tiempo.

“La muerte no viene por la vejez sino por el olvido” pensó, o se dijo. Después agregó “En todo caso a él habría que temerle. Los artistas son eternos, porque están vivos en sus hechos.” No pensaba en nadie, o pensaba en todos a la vez. Quisiera poder recordar, pero muere todos los días. Tendría que dejar de hacerlo, pero… ¿Cómo? Algunos le dicen “memoria selectiva”, pero ni eso es. Cree acordarse todas las cosas que pasaron, instante por instante, poder enumerar los hechos. Pero se da cuenta que no, no logra recordar nada; a esa sensación le sigue una sensación de final, de vacío, precipicio, una paranoia terrible la agobia. Suele guardar cosas, papeles, escritos, folletos, entradas de cine, boletos de colectivo, con el fin de que esos momentos queden en ella, que no se pierdan en el olvido, en su propio olvido. En su memoria se siente como una cinta moebius, nunca empieza, nunca termina. De hecho ya parece haber olvidado qué hizo, qué iba a hacer, por qué tenía un bolígrafo en la mano, por qué estaba sentada frente a un papel en blanco; en el papel había una mancha, o decía ‘Arte, Silencio.’, no recuerdo.